Retour à la documentation en ligne
Retour à la page d'accueil
Dieu et le Barbier
Un homme entra dans un salon de coiffure pour se faire couper les cheveux et tailler sa barbe comme il le faisait régulièrement. Il entama la conversation avec le barbier. Ils discutèrent de sujets nombreux .Soudain, ils abordèrent le sujet de Dieu. Le barbier dit : "Écoute, je ne crois pas que Dieu existe comme tu le dis. "Pourquoi dis-tu cela ?" répondit le client. "Bien, c'est facile, tu n'as qu'à sortir dans la rue pour comprendre que Dieu n'existe pas. Dis-moi, si Dieu existait, y aurait-il tant de gens malades? Y aurait-il tant d'enfants abandonnés? Si Dieu existait, il n'y aurait pas de souffrance ni de peine. Je ne peux imaginer un Dieu qui permet toutes ces choses. "Le client s'arrêta un moment pour penser mais il ne voulut pas répondre pour éviter toute confrontation, et peut-être aussi pour que le barbier ne risque pas de le taillader par un faux mouvement dans l’ardeur de la discussion !.... Le barbier termina son travail et le client sortit du salon.
Tout de suite après sa sortie, il vit un homme dans la rue avec de longs cheveux et une barbe (il semblait bien qu'il avait été longtemps sans s'être occupé de lui-même car il avait l'air vraiment négligé). Le client retourna donc dans le salon et dit au barbier: " Tu sais quoi ? Les
barbiers n'existent pas. " Comment ça, les barbiers n'existent pas? " demanda le barbier. " Ne
suis-je pas ici et ne suis-je pas un barbier moi-même? " "Non!" s'écria le client. Ils n'existent pas parce que s'ils existaient, il n'y aurait pas de gens avec de longs cheveux et la barbe longue comme cet homme qui marche dans la rue." "Ah, les barbiers existent. Ce qui arrive, c'est que les gens ne viennent pas à moi." "Exactement!" affirma le client. " Tu l'as dit :
Dieu existe. Ce qui arrive c'est que les gens ne vont pas à LUI et ne LE cherchent pas, c'est pourquoi il y a tant de souffrance dans le monde."
N’accusons pas Dieu, mais accusons-nous plutôt nous-mêmes qui avons fichu la pagaille dans le plan d’amour de Dieu sur nous.
Nous le retirons de partout, de notre constitution, de nos lois, de notre politique, de nos écoles, de nos facultés, de nos hôpitaux, de nos familles, de nos médias, de nos loisirs…et nous nous étonnons de ce que tout marche mal ?
Dieu, le voile et la République
Dans l'hypothèse où tous les signes religieux, quels qu'ils soient, seraient interdits, inXL6 propose en exclusivité le grand inventaire des futurs interdits de l'Ecole publique. Petit catalogue raisonné du laïcisme intégral, qui aidera les directeurs d'école à trouver leurs repères dans la forêt du religieux et à déterminer si un signe est religieux ou non...
La croix : bien entendu, la croix est le symbole chrétien par excellence. Rigoureusement interdite, donc. Qu'elle soit latine ou romaine, droite ou inclinée : plus de! croix.
Sauf si l'élève assure qu'il s'agit simplement de porter une petite croix en boucle d'oreille (ou mieux, en piercing sur le nombril) comme la dernière chanteuse à la mode. Dans ce cas la croix sera tolérée.Le poisson : symbole de ralliement des chrétiens pendant les persécutions romaines, le poisson (dont le nom grec "ichtus" est formé par les initales de la formule "Jésus Christ, Fils de Dieu, sauveur") sera prohibé.
Sauf si l'élève assure qu'il s'agit simplement de la marque de son affiliation au club des pêcheurs à la ligne local. Dans ce cas le poisson sera toléré.La colombe : symbole du Saint-Esprit, la colombe et tout autre oiseau stylisé pouvant s'en rapprocher, seront interdits.
Sauf si l'élève assure qu'il s'agit simplement du pins de la Ligue de Protection des Oiseaux. Dans ce cas, la colombe sera acceptée.Le pain : symbole chrétien majeur, qui avec le vin est au centre de la célébr! ation eucharistique ("prenez et mangez, ceci est mon corps..."), le pa in sera interdit, sous toutes ses formes. Voir : vigne.
Sauf si l'élève assure qu'il s'agit simplement de désigner qu'il se destine au métier de boulanger. Dans ce cas le pain sera toléré.La vigne : symbole chrétien majeur, le vin étant avec le pain au centre de la célébration eucharistique ("prenez et buvez, ceci est mon sang..."), la vigne (sous forme de feuille, de sarment, de grains de raisin...) sera interdite.
Sauf si l'élève assure qu'il s'agit simplement de la décoration remise sur sa faluche à l'occasion de sa première cuite. Dans ce cas la feuille de vigne sera acceptée.L'agneau : symbole de Jésus Christ ("Agneau de Dieu"), l'agneau sera interdit.
Sauf si l'élève assure qu'il s'agit simplement de la marque de son adoration pour Jodie Foster dans "le silence des agneaux". Dans ce cas l'agneau sera toléré.Le sel : symbole biblique du discernement (il faut savoir en mettre la juste dose, ni tro! p ni trop peu) le sel est également une référence chrétienne traduisant une volonté hégémonique outrageuse ("vous êtes le sel de la terre..."). Le sel sera interdit dans les cantines.
Sauf si l'élève assure qu'il s'agit simplement d'un souvenir de ses dernières vacances à Guérande.La lumière : symbole créationiste judeo-chrétien manifestant une conception archaïque de la création du monde ("que la lumière soit, et la lumière fut"), traduisant une volonté hégémonique outrageuse ("vous êtes la lumière du monde..."), la lumière sera interdite. Les cours auront désormais lieu dans le noir.
Sauf si l'élève assure qu'il s'agit simplement d'une vénération pour la chanson "light my fire" des Doors. Dans ce cas on aura le droit de mettre le feu au lycée.Le blanc : couleur symbolique de la fête dans la liturgie chrétienne, mais aussi et surtout couleur du vêtement revêtu par ceux qui viennent d'être baptisés, le blanc traduit plus que! tout l'appartenance à l'Eglise. Les vêtements blancs, tout particuliè rement, seront interdits.
Sauf si l'élève assure qu'il s'agit simplement de la revendication de sa sympathie pour un parti monarchiste. Dans ce cas le blanc sera toléré.Le violet : couleur symbolique de la pénitence dans la liturgie chrétienne, arborée par les chrétiens lors du Carême et de l'Avent, le violet et le mauve seront interdits pendant ces périodes (et tolérés le reste de l'année).
Sauf si l'élève assure qu'il est simplement un fan de Deep Purple. Dans ce cas le violet sera toléré.Le vert : couleur symbolique du temps ordinaire dans la liturgie chrétienne, le vert sera interdit, toute l'année.
Sauf si l'élève assure qu'il s'agit simplement de la revendication de sa sympathie pour un parti écologiste. Dans ce cas le vert sera toléré.Le rouge : couleur symbolique du martyr et de la mort violente dans la liturgie chrétienne, le rouge sera interdit.
Sauf si l'élève assure qu'il s'agit ! simplement de la revendication de sa sympathie pour un parti d'extrême gauche. Dans ce cas le rouge sera toléré.La cendre : matière et couleur (gris) symboliques du jour de jeune à l'entrée du Carême ("Mercredi des cendres"), les cendres seront interdites.
Sauf si l'élève assure qu'il s'agit simplement des résidus du dernier joint qu'il vient de fumer. Dans ce cas les cendres seront tolérées.Les oeufs : symbole de la fête chrétienne de Pâques, les oeufs seront interdits dans les écoles, notamment dans les cantines.
Sauf si l'élève assure qu'il s'agit simplement d'un ballon de rugby très stylisé. Dans ce cas les formes ovoïdes seront tolérés.Le triangle : symbole de la trinité ("Père, Fils et Saint-Esprit"), les éléments triangulaires seront interdits. Les professeurs de mathématiques seront invités à mettre à jour leur cours pour les épurer de cette figure.
Sauf si l'élève assure qu'il s'agit simplem! ent d'un clien d'oeil au prisme qui figure sur l'album "Dark side of t he Moon" de Pink Floyd. Dans ce cas le triangle sera toléré.Le cercle : symbole de l'éternité divine, le cercle et toutes les formes circulaires seront interdits. Les professeurs de mathématiques seront invités à mettre à jour leur cours pour les épurer de cette figure.
Sauf si l'élève assure qu'il s'agit simplement d'un ballon de football vu de profil. Dans ce cas les sphères, disques et autres cerles seront tolérés.L'ancre : symbole de l'âme qui a rejoint le port de l'éternité dans les premiers temps chrétiens, l'ancre sera interdite.
Sauf si l'élève assure qu'il s'agit simplement d'un souvenir de ses dernières vacances à Palavas-les-Flots. Dans ce cas les ancres seront tolérées.
-------------------------------------------------------
Une histoire pour rire...
A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais enfin, qu'est-ce que je fais là ! s'ecrie t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme,
je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit
et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout!!!!!
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau.
Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées,
et ça donnait 123 ans !
note : Serviam n'a évidemment rien contre les garagistes... ceci est une histoire pour rire...
-------------------------------------------------------
Dialogue suivant trouvé sur le "net".
1. Interrogation anonyme adressée à Dieu :
"Cher Dieu, pourquoi n'as tu pas sauvé la petite fille qui a été tuée dans sa classe?"
Sincèrement, un étudiant inquiet.
2. La réponse : "Cher étudiant inquiet, Je n'ai plus le droit d'être dans vos écoles".
Sincèrement, Dieu.
Une devinette :
1- It is better than God
2- It is worst than Evil
3- Poor people have a lot
4- Rich people need it
5- If you eat it, you die !What am I ? : cliquez pour la réponse
-----------------------------------------------------------------
Un rapport à méditer...Destinataire : Jésus, fils de Joseph
Menuiserie, charpentage
Nazareth
--------------------------
Cher Monsieur,
Merci de nous avoir envoyé les curriculum vitae des douze hommes que vous avez choisis pour leur confier des postes de responsabilité dans votre nouvelle organisation.
A présent tous ont subi une série de tests dont les résultats ont été traités par ordinateur. De plus, pour chacun d'eux nous avons organisé un entretien personnalisé avec notre psychologue et consultant en aptitudes.Notre cabinet est arrivé à la conclusion que la plupart de vos candidats manquent d'expérience, qu'ils n'ont guère de formation et peu d'aptitudes pour le genre d'Entreprise dans laquelle vous comptez vous lancer.
Ils n'ont pas l'esprit d'équipe.Nous vous recommandons donc de continuer vos recherches en vue de découvrir des candidats qui aient de l'expérience dans la gestion des affaires et qui aient prouvé leurs compétences.
Simon Pierre est un instable émotionnel en proie à des sautes d'humeur.
André n'a vraiment aucun don pour assumer des responsabilités.
Les deux frères Jacques et Jean, les fils de Zébédée, placent leur intérêt personnel au dessus du dévouement envers la Société.
Thomas a tendance à discutailler, ce qui ne pourrait que freiner l'enthousiasme de l'ensemble de l'équipe.Nous sommes dans l'obligation de vous signaler que Matthieu figure sur la liste noire de la " Commission du Grand Jérusalem pour l'honnêteté dans les affaires".
Jacques, fils d'Alphée, et Thaddée ont indéniablement une tendance à la radicalisation et tous deux ont atteint un score élevé sur l'échelle maniaco-dépressive.Un des candidats a toutefois de grandes possibilités. Il est capable, imaginatif, a le contact facile et un sens développé des affaires, il ne manque pas de relations avec les personnalités haut placées.
Nous vous conseillons de prendre Judas Iscariote comme Votre administrateur et comme Votre bras droit. Il est très motivé, ambitieux et n'a pas peur des responsabilités.
Les autres profils n'appellent pas de commentaires vraiment significatifs... car ils sont d'une banalité désarmante...Nous vous souhaitons beaucoup de succès dans votre entreprise et restons à votre disposition.
Salutations
JORDAN, Consultants Inc.
( Extrait du Bulletin bi-trimestriel de l'Aumônerie Catholique Régionale de Brest -1.3.98 )En cas de difficultés...
Si vous éprouvez des difficultés à maîtriser votre parc informatique personnel,
voici un conseil à ne pas suivre : pour télécharger le conseil, cliquez ici ( 380 K - format zip )Tout le monde devrait essayer d'avoir une grand-mère !
Dans une école, une enseignante avait demandé aux enfants de tracer le portrait d'une grand-mère. Voici l'une des réponses :
"Une grand-mère est une personne qui n'a pas d'enfant. C'est pour cela qu'elle aime les enfants des autres. Les grands-mères n'ont rien à faire. Elles n'ont qu'à être là. Quand elles nous emmènent en promenade, elles marchent lentement sans écraser les belles feuilles et les chenilles.
Elles ne disent jamais : "Avance plus vite". En général, elles sont grosses, mais pas trop pour pouvoir attacher nos souliers.
Elles savent qu'on a toujours besoin d'un second morceau de gâteau ou du plus gros. Une vraie grandmère ne frappe jamais un enfant. Elle se met en colère en riant.
Les grands-mères portent des lunettes et parfois même elles peuvent enlever leurs dents. Quand elles nous lisent des histoires, elles ne sautent jamais au bout et elles n'ont rien contre si on leur réclame la même histoire plusieurs fois. Les grandsmères sont les seules adultes qui ont toujours le temps.
Elles ne sont pas aussi fragiles qu'elles le disent, même si elles meurent plus souvent que nous.
Tout le monde devrait essayer d'avoir une grandmère, surtout ceux qui n'ont pas la télé."Extrait du bulletin de lEglise de Mende, septembre 1995
Coup d'épingle dans le ballon...
Un jeune avocat vient de s'installer un magnifique bureau. Pour couronner l'ensemble, il s'est offert un téléphone de luxe qui trône provisoirement sur son bureau.
Un client est annoncé. Le premier !
Le jeune avocat commence par le laisser attendre un quart d'heure - par principe.
Pour faire plus grande impression encore sur son client, l'avocat décroche son téléphone au moment où il entre dans le bureau, et il simule une importante conversation téléphonique.
" Mon cher directeur général, nous perdons mutuellement notre temps... Oui, si vous y tenez vraiment... mais pas à moins de 50 000 francs... Alors bon, c'est entendu... Au revoir, monsieur !"
Il raccroche.
Le client, en effet, semble très impressionné. Presque abasourdi.
"Vous désirez, monsieur ? "
- "Je... suis le monteur... je voudrais brancher le téléphone".Le Bocal
E.L.
retour à la documentation en ligne
retour à la page d'accueil